Il y a un moment qui réécrit tout. Cela peut venir d'un appel téléphonique pendant que vous êtes au travail, d'une conversation tranquille à la table de la cuisine, ou d'un texto qui dit simplement « appelle-moi quand tu peux ». Et puis vous entendez les mots : ta mère a le cancer. Ton père a le cancer. Et à cet instant, le sol sur lequel vous vous teniez toute votre vie se dérobe sous vos pieds.
Les parents sont censés être permanents. Même adultes, même quand nous savons intellectuellement que nos parents sont mortels, il y a une partie profonde, presque primale en nous qui ne peut pas pleinement absorber l'idée d'un monde sans eux. Un diagnostic de cancer ne menace pas seulement la santé de votre parent — il menace le fondement de votre sentiment de sécurité. Et peu importe votre âge, c'est terrifiant.
Vous pourriez vous retrouver incapable de cesser de pleurer. Ou incapable de pleurer du tout. Vous pourriez ressentir un élan de protectivité si féroce qu'il vous coupe le souffle, un besoin désespéré de faire quelque chose, de réparer quelque chose, de chercher quelque chose. Ou vous pourriez vous sentir paralysé, incapable de penser clairement ou de prendre des décisions. Certaines personnes deviennent engourdies. D'autres s'effondrent. Certaines font les deux dans la même heure. Toutes ces réactions sont normales.
Le renversement des rôles est l'une des parties les plus difficiles. Vous pouvez vous retrouver à prendre des décisions médicales, à gérer les appels d'assurance, à accompagner votre parent à ses rendez-vous, ou à l'aider avec des tâches physiques pour lesquelles il n'a jamais eu besoin d'aide auparavant. Ce renversement peut faire surgir des émotions complexes — un sens du devoir mêlé de chagrin, de l'amour mêlé de frustration, de la compassion mêlée d'un souhait enfantin que quelqu'un prenne soin de vous en ce moment.
Si vous avez des frères et sœurs, le diagnostic peut vous rapprocher ou exposer d'anciennes fractures. Les désaccords sur les décisions de traitement, la répartition inégale des responsabilités de soins ou les différentes façons de faire face peuvent créer des tensions pendant une période déjà insupportable. Si cela se produit, essayez de vous rappeler que chacun traite la peur différemment. La grâce les uns envers les autres n'est pas optionnelle pendant cette période — elle est essentielle.
Ne disparaissez pas dans les soins. Le cancer de votre parent fait maintenant partie de votre histoire, mais ce n'est pas l'intégralité de votre histoire. Vous avez encore un travail, peut-être un partenaire, peut-être des enfants qui ont besoin de vous. Fixer des limites n'est pas abandonner votre parent — c'est vous assurer que vous pouvez maintenir votre soutien sur le long chemin à venir.
Laissez-vous ressentir le deuil, même pendant que votre parent est encore en vie. Vous pleurez le parent que vous connaissiez avant le diagnostic, l'avenir que vous imaginiez avec lui, les projets pour lesquels vous pensiez avoir le temps. Ce deuil est appelé deuil anticipé, et il est réel et valide même quand la personne est encore là.
Parlez à votre parent si vous le pouvez. Dites-lui ce qu'il ou elle représente pour vous. Posez les questions que vous avez toujours voulu poser. Écoutez les histoires que vous avez entendues cent fois comme si vous les entendiez pour la première fois. Vous n'êtes pas seul dans cette épreuve. Et si personne ne vous l'a encore dit : vous avez le droit de ne pas aller bien.