Le jour où votre conjoint reçoit un diagnostic de cancer, deux personnes reçoivent la nouvelle, mais une seule devient le patient. L'autre devient quelque chose de plus difficile à définir : partenaire, aidant, défenseur, ancre émotionnelle, gestionnaire de rendez-vous et être humain terrifié, tout à la fois. Vous avez dit « dans la maladie et dans la santé », mais personne ne peut vraiment se préparer à ce que ces mots signifient jusqu'à ce que la maladie arrive réellement.
La première chose à comprendre, c'est que votre relation va changer. Ce n'est pas un échec. C'est une conséquence inévitable de l'énorme pression que le cancer exerce sur un couple. L'équilibre des forces se déplace. Les rôles se réorganisent. La personne qui était votre partenaire égal en tout peut maintenant dépendre de vous pour des choses qu'elle n'aurait jamais imaginé avoir besoin d'aide. Et vous pouvez vous retrouver à osciller entre une profonde tendresse et une solitude que vous ne pouvez pas expliquer, parce que la personne vers qui vous vous tourneriez normalement pour trouver du réconfort est la même personne qui a le plus besoin de votre réconfort.
L'intimité sera différente, et c'est l'une des parties les plus difficiles dont les couples parlent rarement ouvertement. L'intimité physique peut changer à cause de la douleur, de la fatigue, des problèmes d'image corporelle ou des effets secondaires du traitement. Mais l'intimité émotionnelle peut aussi se transformer. Vous pourriez avoir l'impression de ne pas pouvoir partager vos peurs avec votre conjoint parce que vous ne voulez pas ajouter à son fardeau. Il ou elle pourrait avoir l'impression de ne pas pouvoir partager ses pensées les plus sombres avec vous parce qu'il ou elle ne veut pas vous effrayer. Et alors vous portez tous les deux vos sentiments les plus lourds seuls, allongés côte à côte dans le même lit.
Brisez ce schéma si vous le pouvez. Parlez-vous — pas seulement des rendez-vous et des médicaments, mais de ce que vous ressentez vraiment. Dites-lui que vous avez peur. Laissez-le ou la vous dire qu'il ou elle a peur aussi. Vous n'avez pas besoin d'avoir des réponses l'un pour l'autre. Vous avez juste besoin de rester honnêtes. Le cancer a une façon de construire des murs invisibles entre les personnes qui s'aiment, et la seule façon de traverser ces murs, ce sont les mots.
Gérez la tension entre aidant et partenaire de manière délibérée. Il y aura des moments où vous devrez être leur aidant — gérer leurs médicaments, les conduire au traitement, les aider quand leur corps ne coopère pas. Et il y aura des moments où vous devrez simplement être leur personne — regarder un film ensemble, rire de quelque chose de stupide, se tenir la main sans arrière-pensée. Les deux rôles sont essentiels. Essayez de ne pas laisser le rôle d'aidant consumer entièrement le rôle de partenaire.
Ne vous perdez pas. C'est crucial et souvent négligé. Quand votre conjoint a le cancer, tout le monde demande de ses nouvelles. Très peu de gens demandent des vôtres. Vos propres besoins, vos peurs, votre épuisement — ils deviennent invisibles. Mais vous êtes toujours une personne à part entière avec votre propre vie émotionnelle, et la négliger ne fait pas de vous un meilleur partenaire. Cela fait de vous un partenaire épuisé. Trouvez du soutien pour vous-même. Un thérapeute, un ami, un groupe pour les conjoints de patients atteints de cancer. Vous avez besoin d'un endroit où c'est vous qui êtes pris en charge.
Vous êtes dans cette épreuve ensemble. Accrochez-vous à cela, même les jours où « ensemble » semble très difficile.