Teenager befinden sich schon in den besten Zeiten in einem seltsamen Zwischenraum. Alt genug, um das Gewicht der Krebsdiagnose eines Elternteils zu verstehen — oft mehr als jüngere Kinder —, aber noch nicht mit den emotionalen Werkzeugen ausgestattet, um es zu verarbeiten. Das Ergebnis kann wie Distanziertheit, Wut, Rebellion oder übermäßige Fürsorge aussehen, und all das sind Reaktionen auf dieselbe zugrunde liegende Erfahrung: Angst, Hilflosigkeit und Trauer.
Der Teenager, der plötzlich zum „perfekten Kind" wird, das ständig hilft und sich nie beschwert, unterdrückt möglicherweise enorme Angst. Der, der sich in sein Zimmer zurückzieht und sich nicht zu kümmern scheint, schützt sich möglicherweise vor Gefühlen, die zu groß sind, um ihnen ins Auge zu sehen. Der, der aufmüpfig wird oder in der Schule Probleme bekommt, verarbeitet möglicherweise das innere Chaos nach außen. Keiner von ihnen ist ein schlechtes Kind. Sie sind Kinder, die mit etwas wirklich Beängstigendem umgehen.
Sagen Sie ihnen die Wahrheit, angemessen. Teenager brauchen im Allgemeinen mehr Informationen, als Eltern meinen. Sie werden die Lücken mit ihrer eigenen Vorstellungskraft füllen, die oft schlimmer ist als die Realität. Altersgerechte Ehrlichkeit — einschließlich ehrlicher Unsicherheit, wenn die Dinge unsicher sind — hilft in der Regel mehr als Schutz durch Auslassung. „Wir wissen es noch nicht" ist eine härtere, aber respektvollere Antwort als eine falsche Beruhigung.
Lassen Sie sie auch Teenager sein. Das Risiko, wenn ein Elternteil krank ist, besteht darin, dass der gesamte Haushalt nur noch um die Krankheit organisiert wird und die gewöhnlichen Bedürfnisse des Teenagers — Schule, Freunde, Aktivitäten, normales Teenager-Chaos — im Kontext einer Familienkrise illegitim erscheinen. Bewahren Sie, wo möglich, eine gewöhnliche Struktur. Ihre schulischen Leistungen zählen immer noch. Ihre Freundschaften zählen immer noch. Ihr Heranwachsen zählt immer noch.
Schaffen Sie Raum für sie zum Reden — und akzeptieren Sie es, wenn sie sich dagegen entscheiden. Manche Teenager wollen über das Geschehen sprechen. Andere nicht, zumindest nicht direkt. Ein Tagebuch, eine Tante oder ein Onkel, dem sie vertrauen, ein Schulberater, ein Therapeut — manchmal findet das Gespräch auf Umwegen statt, mit jemandem, der nicht im Auge des Sturms steht. Das ist in Ordnung. Wichtig ist, dass sie einen Ort haben, an dem sie es ablegen können.
Machen Sie sie nicht zu Ihrer emotionalen Stütze. Ein Teenager, auf den sich ein verängstigter Elternteil zur emotionalen Unterstützung stützt, befindet sich in einer unmöglichen Position. Ihre Trauer ist real, und Ihr Kind mag Teile davon miterleben. Aber es sollte nicht Ihr primärer Vertrauter sein. Halten Sie die Unterstützungssysteme für Erwachsene auf der Erwachsenenebene.