Quand quelqu'un perd un parent ou un conjoint du cancer, le monde comprend. Les gens envoient des fleurs. Un congé de deuil est proposé. Le deuil est reconnu et respecté. Mais quand vous perdez un ami — même un ami proche, même un meilleur ami, même la personne qui vous connaissait mieux que quiconque — le monde répond souvent avec quelque chose qui ressemble plus à un hochement de tête poli. « Je suis désolé d'apprendre ça. » Et puis la vie est censée continuer normalement.
Mais vous connaissez la vérité. Vous savez que cette personne n'était pas « juste un ami ». C'était votre confident, votre témoin, la personne qui a choisi d'être dans votre vie non pas par obligation ou par le sang, mais parce qu'elle le voulait. Et cet amour volontaire — l'amour qui se manifeste parce qu'il le veut, pas parce qu'il le doit — porte une douceur particulière qui rend sa perte particulièrement dévastatrice.
Ce type de deuil a un nom : le deuil non reconnu. C'est le deuil que la société ne reconnaît pas ou ne valide pas pleinement. Vous n'avez probablement pas eu de congé de deuil au travail. Vous n'avez peut-être pas été inclus dans le cercle intime de la famille pendant la maladie. Vous avez pu vous retrouver en marge — assez proche pour être détruit par la perte, mais pas assez proche pour être vu comme un endeuillé principal. Cette position marginale est douloureusement solitaire.
Pendant sa maladie, vous avez peut-être lutté avec la place à prendre. Aviez-vous le droit de visiter aussi souvent que vous le vouliez ? Vos sentiments étaient-ils aussi valides que ceux du conjoint ou des enfants ? Auriez-vous dû insister davantage pour être présent, ou cela aurait-il été déplacé ? Ces questions sont déchirantes, et elles continuent après la mort. Avez-vous le droit de faire votre deuil aussi intensément que vous le faites ? La réponse est oui. Absolument oui. L'amour ne se classe pas par proximité légale ou biologique.
Vous pleurez peut-être aussi la perte d'une histoire partagée. Les amis portent souvent des souvenirs que personne d'autre n'a. Les blagues stupides. Les conversations tardives. La version de vous que seul il ou elle connaissait. Quand un ami meurt, une partie de votre propre histoire meurt avec lui.
Voici ce que je veux que vous sachiez : vous n'avez besoin de la permission de personne pour pleurer profondément votre ami. Vous n'avez pas besoin de qualifier votre perte avec « je sais que ce n'est pas la même chose que de perdre un membre de la famille ». Parlez de votre ami. Dites son nom. Racontez ses histoires. Riez des choses absurdes que vous avez faites ensemble. Pleurez l'avenir que vous ne partagerez pas. Votre deuil est valide. Votre amitié était réelle.