Quand quelqu'un que vous aimez meurt du cancer, la perte de la personne est au centre de tout. Mais autour de cette perte centrale se trouvent d'innombrables autres pertes — moins visibles, souvent non reconnues — qui peuvent vous surprendre par leur poids longtemps après la période initiale de deuil.
On les appelle les pertes secondaires, et les nommer est important.
Vous pourriez perdre un rôle. La perte d'un parent signifie aussi perdre l'expérience d'être parent — d'avoir quelqu'un dans le monde qui vous connaît depuis avant que vous puissiez vous souvenir, qui vous aimait inconditionnellement, qui occupait une position unique dans votre vie. Même les enfants adultes pleurent cela. La perte d'un conjoint signifie aussi perdre votre compagnon quotidien, votre partenaire domestique, votre avenir tel que vous l'aviez imaginé.
Vous pourriez perdre une communauté. Le monde social d'un proche devient souvent en partie le vôtre — ses amis, ses collègues, la communauté qui s'organisait autour de sa vie. Quand il ou elle meurt, cette communauté peut se disperser ou devenir inaccessible. Les gens qui faisaient partie de votre vie à cause de lui ou d'elle peuvent progressivement s'éloigner.
Vous pourriez perdre la stabilité financière, ou un logement, ou un mode de vie qui dépendait de sa présence ou de ses revenus. Ce sont des pertes pratiques, mais elles portent aussi un poids émotionnel — le deuil cumulé de perdre à la fois la personne et la vie que vous aviez construite ensemble.
Vous pourriez perdre une version de l'avenir. L'avenir spécifique que vous aviez imaginé — les projets que vous aviez faits, les choses que vous alliez faire ensemble, les étapes que vous alliez partager — a aussi disparu. Et pleurer un avenir qui n'est jamais arrivé est sa propre forme particulière de tristesse.
Vous pourriez perdre des parties de vous-même. Des morceaux de votre identité, votre sens de qui vous êtes en relation avec cette personne, peuvent se dissoudre avec elle.
Nommer les pertes secondaires — dire « j'ai aussi perdu ceci, et ceci, et ceci » — ne revient pas à rendre le deuil plus grand qu'il ne doit l'être. C'est être honnête sur toute sa portée, et l'honnêteté sur la portée de la perte est le début de la capacité à la porter.