רוב המשפחות לא יודעות איך לדבר על מוות. אנחנו מבלים את חיינו בהימנעות מהנושא — משנים את השיחה כשהוא עולה, משתמשים בלשון מעודנת, מתייחסים לנושא כמשהו נורא מדי מכדי לגשת אליו ישירות. ואז מגיע סרטן ופתאום מבקשים מאיתנו לנהל שיחות שאין לנו שום תרגול בהן.
ההימנעות מובנת. לדבר על מוות מרגיש כמו ויתור. זה מרגיש כמו הזמנה של הדבר שהכי מפחיד אותנו. זה מרגיש חסר נאמנות, כאילו לתת שם לאפשרות הגרועה ביותר הופך אותה לסבירה יותר. אבל ההיפך הוא בדרך כלל הנכון: לא לדבר על זה לא גורם לזה להיעלם. זה רק אומר שכשאי אפשר להימנע יותר, כולם פחות מוכנים, והדברים הכי חשובים נשארים בלתי נאמרים.
אם האדם האהוב שלך מעלה את נושא המוות, לך אחריו. זה אולי הדבר הכי חשוב שאני יכול להגיד לך. כשמישהו שחולה קשה פותח דלת — "מה אם זה לא יעבוד?" "אני מפחד למות." "מה יקרה לך אחרי שאלך?" — עבור דרכה. אל תסגור את הדלת על ידי הרגעה מהירה מדי. "אתה תהיה בסדר" סוגר שיחה שהאדם האהוב שלך אולי נואש לנהל. "ספר לי עוד על מה שאתה מרגיש" משאיר אותה פתוחה.
חלק מהשיחות על מוות הן מעשיות. רצונות סוף חיים. הנחיות מקדימות. למי להתקשר. איזה סוג הלוויה, אם יש העדפה. השיחות האלה כואבות, אבל לנהל אותן מראש הוא מעשה של אהבה — הוא מבטיח שרצונות האדם האהוב שלך יכובדו ומסיר את הנטל של ניחוש מהאנשים שמתאבלים.
חלק מהשיחות על מוות הן רגשיות ויחסיות. אני אוהב אותך. אני שמח שהיית בחיי. אני לא מוכן לתת לך ללכת, אבל אני אהיה בסדר. אלה השיחות שאנשים הכי מצטערים שלא ניהלו. אם תנהל אותן עכשיו, כשיש זמן, תישא אותן אחרת ממה שהיית נושא את השתיקה.
אתה לא צריך להיות אמיץ בזה. אתה יכול לבכות בזמן שאתה מנהל את השיחות האלה. אתה יכול להגיד "כל כך קשה לי לדבר על זה" ועדיין להמשיך לדבר. הקושי של השיחה לא מפחית את ערכה. לפעמים השיחות הקשות ביותר הן האוהבות ביותר.