जब कैंसर से आपका कोई प्रिय व्यक्ति चला जाता है, तो उस व्यक्ति का खोना सब कुछ का केंद्र होता है। लेकिन उस केंद्रीय नुकसान के चारों ओर अनगिनत अन्य नुकसान हैं — कम दिखने वाले, अक्सर अनस्वीकृत — जो शोक की शुरुआती अवधि के बहुत बाद तक अपने बोझ से आपको चौंका सकते हैं।
इन्हें द्वितीयक नुकसान कहा जाता है, और इन्हें नाम देना ज़रूरी है।
आप शायद एक भूमिका खो दें। माता-पिता को खोने का मतलब यह भी है कि उस अनुभव को खोना जिसमें कोई आपकी परवाह करता था — दुनिया में ऐसा कोई होना जो आपको तब से जानता है जब आपको खुद याद भी नहीं, जो बिना शर्त आपसे प्यार करता था, जो आपकी ज़िंदगी में एक अद्वितीय स्थान रखता था। वयस्क बच्चे भी इसका शोक मनाते हैं। जीवनसाथी को खोने का मतलब अपने रोज़ के साथी, अपने घरेलू जोड़ीदार, अपने भविष्य को वैसा खोना है जैसा आपने कल्पना किया था।
आप शायद एक समुदाय खो दें। किसी प्रियजन की सामाजिक दुनिया अक्सर आंशिक रूप से आपकी बन जाती है — उनके दोस्त, उनके सहकर्मी, वह समुदाय जो उनकी ज़िंदगी के इर्द-गिर्द बना था। जब वे चले जाते हैं, तो वह समुदाय बिखर सकता है या पहुँच से बाहर हो सकता है। जो लोग उनकी वजह से आपकी ज़िंदगी का हिस्सा थे, वे धीरे-धीरे दूर हो सकते हैं।
आप शायद आर्थिक स्थिरता खो दें, या एक घर, या जीवन का एक तरीका जो उनकी मौजूदगी या उनकी आय पर निर्भर था। ये व्यावहारिक नुकसान हैं, लेकिन इनमें भावनात्मक बोझ भी है — उस व्यक्ति और साथ बनाई गई ज़िंदगी दोनों को खोने का संचित शोक।
आप शायद भविष्य का एक संस्करण खो दें। वह विशिष्ट भविष्य जिसकी आपने कल्पना की थी — आपकी बनाई योजनाएँ, साथ करने वाली चीज़ें, साझा करने वाले पड़ाव — वह भी चला गया। और एक ऐसे भविष्य का शोक मनाना जो कभी हुआ ही नहीं, अपने आप में एक अलग तरह की उदासी है।
आप शायद अपने कुछ हिस्से खो दें। आपकी पहचान के टुकड़े, इस व्यक्ति के संबंध में आप कौन हैं इसकी आपकी समझ, उनके साथ विघटित हो सकती है।
द्वितीयक नुकसानों को नाम देना — यह कहना कि "मैंने यह भी खोया, और यह भी, और यह भी" — शोक को ज़रूरत से ज़्यादा बड़ा बनाना नहीं है। यह उसके पूरे दायरे के बारे में ईमानदार होना है, और नुकसान के दायरे के बारे में ईमानदारी उसे उठा पाने की शुरुआत है।